Hoje queria muito conseguir explicar-te todas as razões pelo qual ás vezes te critico, te mago-o, te trato como tratei ontem. E queria ainda mais conseguir que me entendesses na perfeição. Porque não gosto de ter de te repetir as coisas. Gosto de dize-las apenas uma vez, da melhor forma para que me entendas. Como tu dizes, as coisas nem sempre são fáceis. Nem sempre correm da melhor maneira e nem sempre são como nós esperamos. E tu foste algo assim. Foste tudo aquilo que eu menos esperava. Mudavas de cinco em cinco segundos. O que eu sinto por ti mudava de cinco em cinco segundos e tornava-se quase impossivel perceber, quanto mais explicar-te. Há coisas que eu primeiro tenho de entender, e só no fim te posso explicar. E o que sinto por ti é uma delas, eu não entendo, logo vai ser dificil alguma dia conseguir explicar-te. Mas tu sabes, eu sei que tu sabes.
Pedes-me constantemente que acredite em ti, naquilo que sentes e no quanto estás disposto a tudo por mim. O problema não está em eu acreditar, eu sempre acreditei em ti. Se assim nao o fosse, eu não estaria aqui agora, como sempre estive. Eu acredito mais em ti do que em qualquer outra pessoa, embora tu penses que as coisas são exactamente ao contrario. É esse o verdadeiro problema dos homens: vocês nunca entendem nada. O único motivo pelo qual eu te critico, é pelo facto de não teres sido apenas meu como eu daria tudo para que fosses. Queria que tivesses esperado, que tivesse sido sempre eu e não ela, ou elas. Custa-me pensar em ti e ás vezes vir-me á cabeça outra pessoa para além de nós. Como se ela/elas ainda estivesse/estivessem aqui, a estragar tudo. Para mim não é fácil, eu sempre tive uma ideia diferente de ver as coisas. Secalhar não vês isso em mim, mas eu jamais deixaria outra pessoa tocar-me. Acredita que não foram poucos os que o tentaram fazer. Mas eu nunca fui capaz de deixar, porque nunca senti que fosse o momento certo. E repara, eu nunca te disse que não. Tu nunca precisaste de me forçar fosse para fazer o que fosse. Porque eu próprio o queria, mais do que tu até. Tenho a certeza. Nunca existiu um ''e se...'' na minha cabeça. Contigo foi sempre tudo certo. Nunca tive medo, a não ser de te perder, mas isso nunca há de mudar nunca. Quero sempre sentir que tenho medo de te perder, porque sei que isso é a maior prova de que te quero aqui, comigo. E eu sei que um dia vou conseguir esquecer e rir-me destas coisas todas que se passaram antes de estares comigo, mas por enquanto não consigo. E quando me lembro de uma coisa, lembro-me de todas. E acabo por querer que saibas que eu o sei e não me esqueço. Porque para ti algumas coisas até podem não ter significado nada, mas essas, são as que mais me custam aceitar. Porque só eu sei o quanto dificil foste, enquanto que para elas foste do mais fácil que pode existir. E eu também sei o que isso é, não sou como elas, mas sei como são rapazes como tu já foste. E és. Aliás somos todos. Todos nós temos esse lado, e não o negues porque eu propria admito que já estive com pessoas só por estar. E não significaram nada para mim, e secalhar para ti, significa, nem que seja minimamente. E para juntar a essas coisas todas que aconteceram, eu sempre fui uma pessoa ciumenta e insegura. Não conheço ninguém que ainda não me tenha magoado, e isso faz com que eu tenha medo que isso volte a acontecer. Não quero passar por tudo outra vez, mas se tivesse de passar, passava. Por mim eu faria qualquer coisa, foste a pessoa que mais me conseguiu fazer feliz até hoje. E não substimo o que sentes por mim, eu não era capaz de me entregar a ti sabendo que o que sentias não era verdadeiro. Eu acredito, mas sei lá, é quase como uma necessidade dizer-te essas coisas. Mas não é com a intenção de te ouvir dizer ''eu só te amo a ti'' nao, pelo contrário. É mesmo por ter medo que isso um dia seja verdade. E no dia em que eu souber que isso é verdade, eu não o vou dizer. Porque não vai valer a pena. Só valeria a pena se de facto fosse mentira, como é agora.
Não consigo com a ideia de te ver tocar noutra pessoa, abraçar beijar tocar. Se soubesses o que sinto só de estar a pensar nisso. É por isso que gostava que fugisses comigo, os meus ciumes iriam continuar, mas pelo menos eu não teria de as ver e lembrar-me de coisas que nem sempre vi, e possivelmente imagino-as muito piores do que elas realmente são. E é por isso que faço as perguntas. Sempre que conversamos sobre isso, eu fico arrugante e trato-te mal eu sei, mas no fim estou algum tempo sem me importar com isso. Porque me lembro das coisas que me disseste, das coisas que são realmente importantes para ti: nós. Isso também é o que mais me importa, és tu, é estares bem como nunca estiveste. E custa-me quando me mandas aquelas mensagens por causa dos teus pais, e essas coisas. Porque sei que não estás bem, e possivelmente o pior ainda está para vir. Mas eu vou estar sempre lá, e no dia que precisares, faremos qualquer coisa para que te possas sentir bem, ouvis-te? Qualquer coisa. Um ano e sete meses, és o homem da minha vida, ainda tens alguma dúvida disso?